Я выбрала трезвость
Здравствуйте! Я хочу поделиться своим рассказом, возможно, он поможет кому-то не вступить на скользкую дорожку пьянства. Или, если такое уже случилось, выбраться из алкогольного безумия.
Меня зовут Тая, я – алкоголичка. Это сейчас, когда я говорю «алкоголичка», в душе моей нет стыда, нет боли. А несколько лет назад я бы выцарапала глаза и вырвала волосы тому, кто посмел бы меня так назвать. Хотя пила я уже долго каждый день. Тогда я не воспринимала «алкоголизм» как диагноз (кстати, Всемирная организация Здравоохранения уже давно признала алкоголизм болезнью), думала, что алкоголик – это бомж, который все потерял, грязный, с фингалом под глазом, и плохо пахнет. Какое же это ошибочное мнение…
Я родилась в полной семье. Мама и папа по-своему любили меня. Но семья была больная. Папа пил, мама постоянно пыталась спасти его от его пьянства. Я в какой-то степени была заброшенным ребенком – нет, не в смысле одежды и косичек. У меня всегда было чистое платье, и в сад меня водили вовремя. А вот в эмоциональном плане было туго. Со мной редко разговаривали по душам, никто не спрашивал, что я чувствую, от меня скорей требовали результатов, пятерок, хорошего поведения, и никогда не спрашивали, чего я хочу, как мое настроение. Папа, когда пил, был агрессивен, мы с мамой часто ночевали у родственников, денег не было, рассказывать о проблемах в семье никому было нельзя… Помню и радостную картину: мама с папой пошли вытряхивать большой мягкий плед, я с ними. Они положили меня в плед, и стали качать. Я лежала, видела солнце, маму и папу и была счастлива! Как жаль, что такие воспоминания редкость. В основном, папина болезнь держала нас в страхе и напряжение, бывало, родители дрались…В общем, моя детская душа была изрядно изранена. Уже с детства внутри поселился страх, неуверенность и не было ощущения покоя, защищенности. Я думала, что виновата в проблемах семьи, выслушивала маму, убиралась, старалась хорошо учиться, очень горевала, что родители ссорятся – мне было очень больно…Непосильная ноша для ребенка.
Время шло, я росла, в подростковом возрасте примкнула к неформальному сообществу, носила рваные штаны, тельняшки и красила волосы в разные цвета. Все время внутренне как-то ежилась, мне казалось, я не вписываюсь в этот мир, у меня был жуткий комплекс неполноценности, всего боялась. Помню, мне однажды на танцах, куда я ходила, сказали, что я не буду танцевать с основным составом. Сейчас бы я прореагировала так: не буду? Ну и хорошо. У меня все равно это не очень получается. Я больше математику люблю. Но это сейчас. А тогда еле это пережила. Мне казалось, если меня не заметили, не взяли, то все – я плохая, никчемная. И таких случаев было много. Внутреннего покоя, стержня не было, в семье были скандалы между родителями. Мою неформальность они поддерживали, даже, наверное, слишком. Я даже думала: хоть бы поругались на меня, вчера ведь нос проколола, а они ничего, молчат. Сейчас понимаю, что испытывала их разными способами, хотела, чтобы они обратили на меня внимание, показали свое неравнодушие, чтобы хоть кричали, но они были заняты своими проблемами. И я нашла алкоголь.
Попробовала первый раз лет в 16. Сразу напилась, и отравилась. Потом какое-то время не пила. А потом попробовала опять. И все. Мир перевернулся. Ушли страхи. Внутри стало тепло. Никакой черной дыры, никакой депрессии. Я – молодец, я одобряю себя, мир вокруг классный, и меня ждет еще много новых свершений. Я выпивала, и могла общаться нормально, не думала, кто что про меня подумает. Выпив, я переставала бояться людей.
Поначалу выпивала от случая к случаю, между тусовками училась, мне удалось поступить на бюджетное отделение ВУЗа, математический факультет. Уже курсе на втором, помню, начались проблемы – я не могла встать на пару, прогуливала. Ходила на практику с сильного похмелья. В институте были недовольны, что я много прогуливаю, но про алкоголь никто ничего не говорил – я тщательно скрывала, что я пью, была молодая, по лицу было не сильно видно. Как-то я чудом закончила институт, защищала диплом после жуткой попойки с опухшим лицом и сильной тошнотой. После института устроилась на хорошую работу, работала в бухгалтерии. Позже меня оттуда уволили – в очередной раз я не смогла утром прийти на работу, начальник без объяснений уволил – ему надоело терпеть. Потом я работала еще в нескольких местах, ото всюду или уходила сама, или увольняли.
Постепенно мои проблемы стали заметны окружающим – помню, мама кричала, что все мои друзья деграданты, и я сама деградирую. На самом деле так и было. Я пила, лежала на диване в отходняках, и опять пила. 5 лет без перерыва. Ничего стало не интересно, прежние друзья стали сторониться, остались одни собутыльники. Но мне казалось, что со мной все нормально, я не видела, что умираю и духовно, и физически. В глубине души я понимала, что со мной-то то не так. Что я пью не как другие люди, но я боялась честно себе в этом признаться. Жизнь алкоголички угрюма – внутри чернота, а во внешней жизни ждала от бутылки до бутылки. Денег не было. Воровала у родителей, тащила из кошельков друзей. Было стыдно, но я тут же заливала это пивом. Его я любил больше всего. Конечно, пила все остальное, но пиво было любимым напитком. Смотрю сейчас на молодых девчонок с бутылкой пива, и понимаю, что они не знают, куда их это приведет. В общем, мою жизнь стал сопровождать стыд и страх. Я прятала бутылки, думала, мама ничего не видит, утром было страшно, потому что я не помнила, что было вчера.
Я хотела семью – но не получалось, с мужчинами общаться я не умела. Пыталась как-то строить отношения, но не выходило. Да и как может получиться семья у незрелого и нездорового человека. Я искала любви, заботы, понимания, и думала, что мужчина может сделать меня счастливой. А сама я не могла дать им ничего, я только пила.
Итак, все, что было раньше – радость общения, которую давал мне алкоголь, легкость бытия, радость – все кануло в лету. Осталась одна чернуха, влачились мрачные дни один за другим. Я не знала, что мне делать. Пить бросить я не могла, я не знала, как жить без бутылки. Думаю, меня вес осуждали, в нашем обществе быть алкоголичкой – очень стыдно, безвольно. Мало кто понимает, что это болезнь. Спроси меня, почему я пью, а я и не знаю, что сказать. Полный иррационализм, непонятный нормальному здравомыслящему человеку. Я, уже находясь в таком плачевном состоянии, все еще набила бы лицо тому, кто сказал бы, что я – алкоголичка. Отрицание – это первый симптом алкогольной проблемы. Не признавать проблему, потому что очень больно.
Когда стало совсем невыносимо, я уехала из Пушкино в Москву. Как-будто из-за перемены места жительства могло что-то измениться. Хотела забыть старых друзей, и нормально жить. Но не вышло. Пошло еще круче. Много гадкого произошло во мне, про некоторые вещи стыдно упомянуть. Алкоголизм – смертельное и прогрессирующее заболевание. Оно калечит физическое тело, психику, но самое страшное – оно калечит душу.
Я стала пить больше, нечем стало платить за маленькую комнату, которую мы снимали с подругой. С очередной работы уволили. Мама сказала: больше денег не дам (спасибо, мама, а то я бы так и не стала выздоравливать).
В один из дней я сидела в съемной комнате, моя подруга ушла на работу, соседи шушукались, хотели нас попросить «на выход», они не понимали, почему я все время опухшая, не хожу на работу, шляюсь где-то ночами… Я сидела, у меня оставались последние 50 рублей. Я знала, что я куплю не хлеб, а самую дешевую «баклажку» пива. Как мне жить дальше, я не знала. Вдруг я вспомнила, что мама мне что-то зудела про сообщество «Анонимные Алкоголики». Я просто ненавидела эти беседы. Но делать было нечего. Я помнила, что мама говорила, что группы бесплатные, анонимные, никто не спросит у тебя паспорт. Я набрала номер из интернета, и мне ответили добрым голосом. Помню, я стала плакать в трубку, что я пью, что я не знаю, что мне делать. Это в первый раз в жизни я призналась честно себе и другому, что я не могу пить как все нормальные люди. Меня пригласили на группу. Я пришла на нее, и мне там не понравилось. Люди молились, пили чай… Мне казалось, что это какие-то сектанты, и им мои проблемы не понять. Что я здесь вообще делаю, спрашивала я себя? Я ведь хотела семью, работу, а сижу на группе «Анонимных алкоголиков»…
Да, алкоголизм такая болезнь – ты не руководишь своей жизнью, ей руководит алкоголь.
Но я приходила, так как ходить мне было некуда. Люди на группах ничего от меня не хотели, не лезли в душу, просто были вежливы и тепло ко мне относились. Так как я сама себя ненавидела в тот момент, для меня было чудом, что меня кто-то может любить, хорошо ко мне относится. На группах говорили про «шаги», «спонсора», но я ничего это не воспринимала. Мне было очень трудно не пить. Но стало получаться иногда оставаться трезвой, с лица сошла опухлость, я смогла устроиться на работу… Совсем не пить у меня не получалось – две недели трезва – потом запой. Мне очень сложно давалась трезвость, я не могла, жить, дышать без алкоголя, он стал мне нужен как воздух, меня ломало физически. Ушел алкоголь – моя анестезия, мое обезболивающее, и я стала как без кожи, «полезли» чувство вины за прошлую жизнь, стыд, страхи,я поняла, что жила в кошмаре – ни цели, ни нормальной деятельности, ни дружбы, один алкоголь. Как же он меня скрутил!
Выдерживала все эти осознания только благодаря поддержкам групп, добрым, участливым людям. Когда я поняла, что мне нужна еще помощь, я пошла в стационарную реабилитациюв «Спасательный круг». В Москве она существует и сегодня. Она бесплатна (какое счастье, денег у меня тогда не было вообще) и анонимна. Как же я благодарна людям, которые с нами там работали! Низкий вам поклон, мои дорогие! Психологи и консультанты мягко вели нас к осознанию страшного факта – мы больны смертельной прогрессирующей болезнью алкоголизм, и выздоровление возможно только через полное воздержание. Увы, для меня, алкоголички, это был страшный факт. Я еще долго не хотела этого признавать. Почему я, я не могу не пить, это все ложь про болезнь, я сейчас не буду пить, потом буду – чего только я себе не говорила. Наконец, проплакав год, посрывавшись, я, наконец, смирилась. Я призналась, я приняла, что я – женщина, больная алкоголизмом, и это навсегда. С этого момента я перестала бороться с алкоголем, я стала выстраивать свою новую жизнь основываясь на этом знании.
Трезвая жизнь поначалу была очень сложна для меня. Первые несколько лет в резвости мне еще очень хотелось выпить, было сложно просто сохранять физическую трезвость. Плюс я ничего не умела, не знала, как общаться, меня задевала каждая мелочь, каждый косой взгляд. Я была в отношениях, работала, жила, дышала только пьяной, а как трезвой жить я не знала.
Пришлось выздоравливать как после тяжелого инсульта. Восстанавливать физические силы, нормально питаться. Самое важное – я стала восстанавливать свою душу. Потихоньку она переставала так сильно болеть.
Мне вновь очень помогали группы «Анонимных алкоголиков». Я начала делать рекомендованные «шаги», проанализировала свою прошлую жизнь, свои недостатки, попросила прощения у всех, кого я обидела в прошлом. Только благодаря мощнейшей поддержке людей, постоянным телефонным разговорам, искренней любви я смогла не выпивать. Мне сейчас так жаль закодированных алкоголиков, которые не имеют поддержки. Даже не обязательно группы «Анонимных Алкоголиков», это может быть церковь, психологи, специалисты, любимые люди, но только, чтобы человек не был один. Ведь нужно не просто не пить, нужно полностью, целиком поменять свою жизнь, свои взгляды. В одиночку это очень трудно.
Что сейчас? Я счастлива. Стало ли легко жить трезвой? Нет. Проблем и трудностей хватает. Ведь никто мене не обещал, что если я буду трезвой, то проблем не будет. Но сейчас у меня есть возможность решать эти проблемы. Я иду по улице с поднятой головой, с достоинством, не вздрагиваю от телефонных звонков, мне не стыдно общаться с людьми. Изменился весь вектор моей жизни. Если раньше я вообще не понимала, что я хочу, то сейчас точно знаю, зачем живу. Появился смысл, которого так не хватает всем алкоголикам! Для меня стали важны такие ценности как вера, любовь, надежда, доброта, прощение, дружба. В то же время захотелось прочно встать на земле – работать, быть полезной обществу. В общении с людьми я стараюсь нести свет, быть вежливой, честной.
Очень важно, что у меня сложилась личная жизнь. Я вышла замуж, родила сына. Мой муж – замечательный, добрый и ответственный человек, настоящий мужчина. Он очень поддержал меня на моем пути. Я благодарна, что у меня есть моя семья, я очень ее люблю и ценю. Здесь у меня есть возможность учиться настоящему прощению и терпению. Ведь сложнее всего, как известно, полюбить самого близкого, с чужими и дальними проблемы решаются легче. Хорошо, что для родственников пьющих и выздоравливающих людей тоже есть группы самопомощи. Сейчас я хожу на группу раз в неделю, на сегодня мне этого хватает. Нигде не трублю про свою болезнь, но если просят помощи, рассказываю.
Когда подрастет сынишка, хочется выйти на работу. Хоть и страшновато, но, думаю, у меня получится. Каждый день я живу, и благодарю Всевышнего за подаренную мне возможность выбраться из алкогольного ада. И не променяю, как говорят у нас на группа, ни один свой самой плохой трезвый день на самый хороший пьяный.
Зачем я все это рассказала? Чтобы дать надежду. Если ты женщина или мужчина, парень или девушка, который пьет, и не знает, что с этим делать, знай: выход есть. Миллионы таких же как ты и я смогли встать на ноги и вернуться к нормальной жизни. Я хотела бы сказать тому, у кого проблемы с алкоголем: знай, ты не моральный урод, ты хороший человек, просто ты очень тяжело болен. Эту болезнь нужно и можно лечить. Есть те, кто тебя поймет, поддержит и протянет руку помощи»!
Тая,
6,5 лет трезвости